Pomysły na nauczanie asertywności dzieci
To normalne, że dziecko lub nastolatek dostrzega swoją trudność w radzeniu sobie z problemem relacji z innymi, to znaczy wiedzieć, że należy coś zrobić, aby go rozwiązać, ale nie, jak to zrobić. Aby przezwyciężyć tę sytuację, trzeba działać z asertywnością, to znaczy, że dorośli kierują swoim zachowaniem, analizują z nimi sytuację, poprzedzające ją cechy i konsekwencje.
Aby uczyć asertywności, musimy stworzyć z nim "drużynę": możemy ćwiczyć z dzieckiem problematyczną sytuację, wyobrazić sobie, jak byśmy się czuli i przedstawić różne sposoby radzenia sobie z nią. Ważne jest zaoferowanie dziecku kilku alternatyw behawioralnych, ponieważ oznacza to, że dziecko ufa swojej zdolności decyzyjnej. Dobrze jest też dać dziecku konkretne przykłady podobnych przypadków, które zna osoba dorosła i, jeśli to możliwe, wyjaśnić, w jaki sposób udało się przezwyciężyć tę sytuację.
Strategie nauczania asertywności dzieci
Kroki, by uczyć naszych dzieci i uczniów asertywności, czyli asertywnego stylu relacji, obejmują znajomość i ćwiczenie następujących technik i strategii:
- Rozwój odpowiedniego języka ciała
Oto pięć podstawowych zasad, które możemy ćwiczyć przed lustrem:
- Utrzymuj kontakt wzrokowy z rozmówcą.
- Utrzymuj pionową pozycję ciała.
- Mów wyraźnie, słyszalnie i stanowczo.
- Nie mów w tonie narzekającym lub lamentującym.
- Położyć większy nacisk na słowa, używać gestów i mimiki.
- Opracowanie technik unikania manipulacji
Aby stać się asertywną osobą musisz nauczyć się unikać manipulacji. Nieuchronnie spotkamy ludzi, którzy udają, że ignorują nasze pragnienia i nalegają na rozwijanie forteli, aby nas unieważnić. Techniki opisane poniżej są formułami, które okazały się skuteczne w przezwyciężaniu takich strategii i które mogą wystąpić w relacjach interpersonalnych nastolatków w ich codziennych sytuacjach.
1. Technika złamanego dysku. Powtarzaj spokojnie swój punkt widzenia, nie pozwalając się rozpraszać przez nieistotne aspekty (Tak, ale ... Tak, wiem, ale mój punkt widzenia jest ... Zgadzam się, ale ... Tak, ale powiedziałem .. .. Dobrze, ale nadal nie jestem zainteresowany).
2. Technika asertywnego porozumienia. Odpowiadaj na krytykę, przyznając, że popełniłeś błąd, ale oddzielając go od bycia dobrym czy złym człowiekiem. (Tak, zapomniałem o umówionym spotkaniu, zwykle jestem bardziej odpowiedzialny).
3. Technika asertywnego pytania. Polega ona na podżeganiu do krytyki w celu uzyskania informacji, które można wykorzystać w swojej argumentacji. (Rozumiem, że nie podoba ci się sposób, w jaki zachowywałem się pewnego dnia na dziedzińcu.) Co cię dręczyło? Co przeszkadza ci w tym, co sprawia, że nie lubisz? Co jest w mojej mowie? czego nie lubisz?)
4. Technika przetwarzania zmiany, Przenieś koncentrację dyskusji na analizę tego, co dzieje się między twoim rozmówcą a tobą, pomijając jej temat. (Wykluczamy się, odejdziemy od tematu i skończymy rozmawiać o rzeczach, które minęły, myślę, że jesteś zły).
5. Technika symulowanego chromania (Bank mgły). Wydaje się, że daje podstawy, ale nie rezygnuje. Pokaż się zgodnie z argumentem drugiej osoby, ale nie zgadzaj się na zmianę pozycji (Możesz mieć rację, mógłbym z pewnością być bardziej hojny, nawet jeśli ... Może nie powinienem się tak bardzo wystawiać, ale ...).
6. Technika ignorowania. Zignoruj powód, dla którego twój rozmówca wydaje się być zły i odkładaj dyskusję, dopóki się nie uspokoi (widzę, że jesteś bardzo zły, więc omówimy to później).
7. Technika przełamywania procesu. Odpowiada na krytykę, którą próbuje sprowokować pojedynczym słowem lub lakonicznymi zdaniami (tak ... nie ... może).
8. Technika asertywnej ironii, Odpowiedz pozytywnie na wrogie krytyki (Wow, dzięki ...).
9. Asertywna technika odroczenia. Odłóż odpowiedź na oświadczenie, które próbuje rzucić Ci wyzwanie, dopóki nie poczujesz się spokojny i nie będziesz w stanie odpowiednio zareagować. (Wolę zachować swoją opinię na ten temat ... nie chcę teraz o tym rozmawiać).
Blokowanie strategii dla asertywnych odpowiedzi
Przydatne jest również przygotowanie się na pewne typowe strategie, które będą próbowały blokować i atakować asertywne odpowiedzi. Niektóre z najtrudniejszych do dopasowania są zwykle:
- Śmiej się. Odpowiadaj na swoje roszczenia żartem (tylko trzy tygodnie później?) Udało mi się być jeszcze mniej punktualnym!) Użyj w tych przypadkach techniki przetwarzania zmiany (dowcipy odchodzą od tematu) i uszkodzonego dysku (Tak ..., ale).
- Winić. Obwiniam cię za problem (jesteś wierzący i nie mogę cię znieść) Użyj techniki symulowanego chromania (Możesz mieć rację, ale możesz mi pomóc zmienić).
- Atak Składa się z odpowiedzi na twoje oświadczenie osobistym atakiem następującego typu: "Kim jesteś ... jeśli jesteś ...!" Najlepszą strategią w tych przypadkach jest technika asertywnej ironii (dziękuję) wraz z uszkodzonym dyskiem lub ignorowaniem (widzę, że jesteś w złym nastroju, porozmawiamy później).
- Opóźnienie. Twoje roszczenie otrzymasz z "Nie teraz, jestem zbyt zmęczony" lub "Może przy innej okazji *" Wykorzystaj w tych przypadkach technikę zepsutego dysku lub nalegaj na ustalenie daty w celu omówienia sprawy.
- Pytanie. Polega ona na zablokowaniu każdego z twoich wypowiedzi ciągłymi seriami pytań: "Dlaczego mi to mówisz? ... Nadal nie wiem, dlaczego nie chcesz iść * Dlaczego zmieniłeś zdanie?" Najlepszą odpowiedzią jest użycie techniki do przetworzenia zmiany (ponieważ to nie jest problem, chodzi o to, że nie chcę iść dziś w nocy).
- Użyj użalania się nad sobą. Twoje roszczenie otrzymuje się ze łzami iz domniemanym oskarżeniem, że jesteś złym przyjacielem. Spróbuj kontynuować scenariusz, stosując technikę asertywnej zgody (wiem, że to bolesne, ale musimy to zrobić w ten sposób).
- Szukaj subtelności. Druga osoba próbuje omówić zasadność twoich uczuć lub wielkość problemu itp., Aby odwrócić twoją uwagę. Wykorzystaj w tych przypadkach technikę przetwarzania zmiany (zajmujemy się subtelnościami i odchodzimy od głównego problemu), wraz z ponownym potwierdzeniem twojego prawa do odczuwania, jak się czujesz.
- Zagrożenie. Twój rozmówca próbuje ci grozić takimi zwrotami: "Jeśli będziesz kontynuował ten sam śpiew, będziesz musiał znaleźć innych przyjaciół". W takich przypadkach użyj techniki przełamania procesu (być może) i asertywnego pytania (dlaczego ci to przeszkadza? moja prośba?) Możesz również użyć techniki do przetworzenia zmiany (To brzmi jak zagrożenie) lub zignorować.
- Odmów Polegają one na tym, abyś uwierzył, że się mylisz: "Nie zrobiłem tego" lub "Naprawdę źle mnie zrozumiałeś" Potwierdź to, co zaobserwowałeś i doświadczyłeś i używaj techniki symulowanego chromania (Może się wydawać, że się mylę, ale zauważyłem, że *)
Ana Barrantes. Autor bloga Neuropsychologia i uczenie się
Aby dowiedzieć się więcej:
Neuropsychologia i blog edukacyjny: Nie rozumiem, nie rozumiesz mnie
Możesz być także zainteresowany:
- Korzyści płynące z nauki asertywności dla dzieci
- Wpływ emocji na zachowanie dzieci
- Asertywność: jak powiedzieć nie
- Jak zwiększyć samoocenę dzieci
